Купить закладку А ПВП МЕТАДОН COCAIN Гашиш Каннабис Меф Лебедянь

Ох, братаны, вы не представляете, что за история произошла со мной на прошлой неделе! Я так накуриться хотел, что аж глаза на лоб полезли. А тут, брат, появилась возможность закатить годноту – купить кетамин и набить тату на моей морде!

Бродяга-друг по имени Дима подсказал мне одну закладку, где можно поиметь этот чумовой порошок. Я перевернул весь город в поисках этого счастья, пока наконец не нашел его. Был аж вумат от счастья, что мне попался такой шанс!

Ну а как без копов обойтись? Эти паскуды всюду норовят лазить, да и нашим делом не интересуются. Но с нашими знаниями в области хард-драгов, мы всегда окружены осторожностью. Всегда где-то валяется немного ЛСД кислоты, чтобы сбить любопытство копов.

Хард-драги	Способ применения
Кетамин	Нюхать или колоть
Марихуана	Гидропоника или сушенная, курить в джоинтах
Героин	Ковырялка или дышать паром
ЛСД кислота	Положить на язык и сосать

Наконец, настал день, когда я должен был купить этот кетамин. Я дал знак Диме, и мы собрались на улице, чтобы встретить продавца. Это уже была наша третья попытка встретиться, но на этот раз все сработало.

Продавец:"Че, друзяги, хотите покатать киску?"

Я знал, что он имеет в виду. И так сильно захотелось попробовать эту штуку! Я дал ему знак и сунул ему деньги, а он мне - вуматный пакетик с кетамином.

Мы с Димой решили накуриться прямо на месте. Я схватился за пакетик, разложил его содержимое, и начал занюхать. Этот запах был просто немыслимо прекрасным, проник в каждую клеточку моего тела, словно богом дарованный эликсир.

Мы облизывались и катились от удовольствия, пока не заметили, что кто-то подошел. Оказались копы. Мы испугались, но были настолько накурены, что почти не заметили их присутствия.

Коп1:"Че, пацаны, что делаете тут?"

Коп2:"Вон отсюда сразу, нефиг тут вонять!"

Мы попытались встать, но ноги не слушались. Копы сгребли нас и повалили на землю.

Коп1:"Смотрите, что у него на лице!"

Да, я и правда забыл убрать остатки тату с лица. Они были настолько видимыми, что даже в этом состоянии копы заметили. Чувствую, что нам не избежать неприятностей.

Мы оказались в участке. Копы настаивали на том, чтобы мы сказали, где мы купили кетамин. Но мы не выдавали своих друзей, даже при этих условиях. Хоть мы и были гопники, но правило нашей команды было просто – молчать. И так мы и делали, несмотря на угрозы и пытки.

Но мы не плохо знали процедуры, брат. Полиция не смогла от нас ничего выудить. Это было просто пыль на их щитах. Мы были своими и держались вместе, как настоящие братья. Ведь только так можно выжить в этом мире.

Но даже после всего этого, я не пожалел о своей тату. На моей роже были выведены слова, которые символизировали мое принадлежность к этому миру хард-драгов.

Татуировка: "Никогда не сдам своих братьев, потому что вместе мы непобедимы!"

Каким бы моим дальнейший путь не был, я всегда буду гордиться своим признаком. Я знакомый, я бро, я наркоман, и никто не остановит меня. Мы гопники живем по своим правилам!

Алё, народ! Слушайте, я вчера такое приключение произошло, прямо невероятное! В общем, я как-то задонатил и решил закупиться закладками, чтобы пойти в зоопарк, ну так, развлечься. Знаете, настоящий гопник всегда знает, как провести время необычно, вот и я решил разнообразить свою скудную жизнь.

Так вот, купил кое-что интересненькое, называется хэш. Слышали наверное, да? Это такая колба, которую закинулся, а потом просто светлый взрыв в голове, все проблемы куда-то деваются. Так что, под гофрированным колпаком я чувствовал себя настоящим царем!

После всех приготовлений и небольшого батонирования, я направился в зоопарк. Да, кто бы мог подумать, что звери и я так душевно поговорим! Я продолжал ощущать тот самый пульсирующий коллектив ощущений в голове, и все вокруг словно ожило новыми красками.

Когда я подошел к вольеру с тиграми, они смотрели на меня так, будто чувствовали запах наркоты. Я ближе подошел и начал разговаривать со смуглым зверюшкой:

Я: Ну здрасьте, котэ, как дела?
Тигр: Мяу, чувак, я тут батонюсь, а ты откуда взялся?
Я: Ну, братуха, я специально к вам заскочил, решил пообщаться с зверями.
Тигр: Это тебе что, кумарит сделало?
Я: Ага, не то слово! Но понимаешь, это такой светлый эффект, я чувствую себя на новом уровне!
Тигр: Ну удачи тебе, парень, и не забудь закинуться колесами еще раз, чтобы на волшебное путешествие отправиться!

Так, идя дальше, я наткнулся на вольер с львами. Не удержался, подошел и стал пинать бутылочку от пива. Львам это понравилось, и мы замечательно провели время, но я уже начал ощущать кумар. Но это не помешало моим новым друзьям проявить активность и рассказать мне свои истории:

Я: Ё-моё, львятки, какие с вами дела? Мир уже задолбал, а вы тут спокойненько сидите.
Лев1: Эх, приятель, нам тут раза два за неделю мясца дожирают, и все та же рутина. Уже и не знаем, радоваться или грустить.
Лев2: Знаешь, чувак, я вот думал революцию устраивать, гнать сторожей отсюда, но потом решил, что зачем они мне, я и так главный здесь!
Я: Понятно, мои больные друзья. Но не расстраивайтесь, я вам хорошей компанией стал! Разве не здорово?

В общем, я продолжил свое путешествие по зоопарку, разговаривая со всеми животными. Кто-то радостно откликался, кто-то просто рассказывал о своих проблемах. Даже жираф со своей высоты взглянул на меня и хотелось сказать:

Жираф: Здравствуй, человек! Ты это, почему закладки делаешь? Лучше бы задонатил на пару бананов, мне же до них так далеко!
Я: Ох, братишка, я бы и задонатил, да вот кумарит уже неприятно начало. Но обещаю, заработаю и приду сюда с корзинкой бананов, чтобы ты был доволен!

Ах, как я провел время в зоопарке, погрузившись в мир наркоты и общения со зверями! Это было необычно, ново и ярко. Пока я шел домой, задумчиво прогуливаясь по запустевшей улице, я подумал, что такое времяпрепровождение стоило каждой закладки.

Вспоминая свои встречи с тиграми, львами, жирафом и остальными созданиями, я осознал, что даже в такой скудной жизни как у гопника есть место приключениям и непредсказуемым моментам. Мир наркоты и зверей в зоопарке оказался для меня просто незабываемым.

Так что, друзья, не бойтесь экспериментировать и открывать для себя новые грани жизни, даже если это кажется странным и непонятным. Ведь именно в таких моментах, когда ты колбу закидываешь, ощущаешь настоящую свободу и понимаешь, что мир прекрасен в своей ненормативности.

Алё, приятеля! Сейчас я тебе расскажу, как я четыре бакса с хвостом купил еды на ТГК и забросался на водительские права! Слышь, это был не розовый, а настоящий чёрный день!

Аха, сидел я значит в своей погребушке, рофлил с моими закладками, но вдруг красавчик один сказал, что бро, на ТГК продают еду! Орал же я от счастья, а потом кидался в карманы на поиски маковой соломы.

Ну, бро, я пошёл на сервер, хардкорнул админа и сказал ему, чтоб он мне дал координаты своего дилера. И пошёл я в путь, у кармане уже шевелились три бакса, а четвёртый чтоб отдать водительским!

Добрался я до места дислокации дилера, смотрю – стажёр! Кинул ему вопрос про еду, а он такой, братуха, что наши души слились! Качество на уровне, говорит, и ценник тоже! Подул мне в ухо про свои новые закладки, и я офигел! Это было лучшее, что я мог услышать!

Бро, понимаешь, сразу договорились про обмен: закладки на еду, бачок на водительские права! Смешно, да? Но это была реальность! Друг надоумил меня, чтоб я сначала протестила товар спецом, чтоб не торкнуло, не передознулась! Мы же заботливые друзья!

Вот сижу я значит, заливаю в свои бензы эту магическую субстанцию, и тут меня торкнуло жестко, словно передозняк с первого раза! Кумары, ты понимаешь, это не шутки! Я даже рофлить перестал, словно мне знак даты передали!

Но чёрт возьми, через полчаса таких ощущений, я понял, что я готов! Взял я три доллара, в руках был пакет с едой, а в голове – кинематографическое представление, как я катюсь на водительских правах!

Теперь обратно, ко мне, домой! Каково оно быть вождём планеты на кумарах? Блин, это просто непередаваемые ощущения! Чуть не сломал несколько деталей, но мне всё равно! Я же теперь на всё покурил, весь планету увидел!

Возвращаюсь я, прячу свои вещички в карманы, чувствую себя царём дороги! А товарищи по комнате ржут до коликов, даже бэклочат меня со своей лептой! Ну, хоть кого-то можно развеселить своими успехами!

И вот я, такой счастливый, да, решил вспомнить о своей новой красоте – водительских правах! Пока братухи бензы справляли, я зашёл на сайт ГАИ, чтоб узнать снова, какие там требования! А потом, как завязнешь в деталях! Сижу я, стараюсь понять, что значит этот пункт, а всё понимание слилось, схлынуло. Чёрт с ним, подумал я, мне всё равно! Ведь кто-то умудрится разобраться!

В общем, радости вдоволь! Я покушал, погонял и посмеялся, это лучшая комбинация! А ты, бро, как? Когда решишь на кумарах покататься и закладки скушать? Знаю, тебе понравится!

Я, бро, тут как-то вышел на новый уровень в своей жизни. Сам не ожидал, но заебись, все получилось! В смысле, я до конца не верил, что смогу это сделать, но, блять, как говорится, глаза боятся, а руки делают. Все началось, когда я решил, что хочу вмазаться как положено, так, чтобы нормально расслабиться и по-настоящему оторваться от реальности. Я, конечно, не нуб в этом деле, но такого топового товарища, как дилер, мне еще не приходилось встречать. Он сразу сказал, что у него есть закладки на высшем уровне, и ничего меня не разочарует. Ну, я тут же вспомнил про квартиру моих родителей, которая уже осталась без внимания. Думаю, что ее можно продать и поиметь приличную прибыль. Так что решил одним выстрелом двух зайцев ударить, бро! Созвонился с дилером, и мы договорились о встрече. Встретились мы в парке, где он уже был готов к проведению сделки. Он достал из кармана маленький планчик с экстази и засунул его мне через трубку. Посмотрел на меня и сказал, что это самые хардовые закладки, которые я только мог представить. Дома, в хате, я решил проверить товар. Блять, как же там мощно было все уложено! Я сразу понял, что дилер не обманул меня и я купил действительно добротный шмон. Позвал своих друзей, чтобы они тоже вмазались и оторвались от взрослых проблем. Ну, а себе я оставил некоторое количество экстази для покупки студии на авито. Поставил объявление о продаже квартиры и через пару дней мне уже позвонил потенциальный покупатель. Все было просто идеально. Я договорился о встрече и сказал, что вместе с ним приглашу своего адвоката, чтобы сделка была максимально безопасной и законной. Блять, я же знаю, что это все бред, но надо же как-то убедить покупателя, что все окей. Встреча состоялась, и покупатель пришел с кучей документов. Мы смотрели все эти бумаги, пили чай и пытались выглядеть серьезными. Покупатель спросил, зачем мне срочно нужны деньги, и я придумал небольшую историю о том, что мои родители в критическом состоянии и нуждаются в дорогостоящем лечении. Ну, короче, он поверил моей истории, и мы подписали все необходимые бумаги. Я получил свои деньги, а покупатель радостно уехал с ключами от нашей квартиры. Блять, я просто не мог поверить, что все так легко прошло! Я сделал пару закладок и еще немного вмазался в своем новом жилье, чтобы отметить этот шикарный успех. В итоге, все завершилось, как я и планировал. Я избавился от надоевшей квартиры родителей, которую они все равно не использовали, и получил кучу денег на покупку своего нового жилья. Как говорится, делай шаг и верь в себя, бро! Вывод: Пусть этот рассказ будет примером тому, что если хочешь чего-то достичь, нужно просто не бояться рисковать. Поэтому всегда думайте головой и не вмазывайтесь слишком сильно, чтобы не опозориться и не потерять все, что имеете. Просто будьте умными и ответственными!